рублей за доллар
рублей за евро
долларов за баррель

Анекдоты «Чёртова дюжина»

Вчера «Лада Калина» врезалась в «Порше Кайен». Водитель «Калины» быстро скрылся с места преступления в багажнике «Кайена».

– Да ты, оказывается, в постели как зверь.
– Серьезно? Спасибо.
– Пожалуйста. Ленивец хренов…

Едет мужчина в автобусе и ругается: 
– Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!

Его спрашивает кондуктор: 
– Что вы возмущаетесь? Вы же сидите! 
– А жена-то стоит!

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах. 

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться...

***

– Что общего между женщинами и крокодилами?
– Слёзы.
– А в чём разница?
– Женщины опаснее!

***

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин – вечером.

***

– Ты мой лучший друг! Если бы мы тонули и у нас был один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал…

***

Умирает жена рыбака. Говорит ему:
– Я хочу тебе рассказать, как я подло с тобой поступила много лет назад. Мне очень стыдно, но ты должен знать.
– Расскажи, облегчи душу.
– Двадцать лет назад я переспала с твоим другом…
Муж, облегченно:
– Фу-у-у! А я-то думал, что это ты тогда, в молодости, специально мне резиновую лодку проколола…

***

Прохоров продал государству проект ё-мобиля за 1 ёвро.

***

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

***

Объявление: «Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование».

***

Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства молзавода?

***

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

***

Один мальчик был таким страшным, ну таким страшным, что, когда он родился, акушерка подбросила его к потолку и сказала его матери:
– Если это прилипнет к потолку, то это опухоль, а если полетит, то это летучая мышь.

***

– Да я вообще телевизору не верю! Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

***

Один ребёнок в доме – это бандит! Двое – организованная бандитская группировка. Бабушки и дедушки – могущественные покровители. Котяра – партизан-диверсант. Папа – политический лидер. И только мама никак не определится – то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

***

В отделе кадров при приёме на работу:
– Какой график работы вам наиболее удобен?
– Два через два.
– Понятно. Сочетаете работу с учёбой…
– Нет, с алкоголизмом.

***

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему. И кастрирую... Непременно кастрирую!

***

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни... Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!

***

Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя. В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
– Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
– Конфетка твоя ненаглядненька-а-я...

***

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
– Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

***

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику!


Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу магазина письмо: «Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10.00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12.45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?»

***

Путин еще думает, давать ли бывшей украинской элите политическое убежище. Ведь после Межигорья Янукович согласится жить разве что в Эрмитаже. А Пшонка вообще не факт, что согласится!

***

Сенат России вскоре будет давать лучшим сенаторам пожизненное сенаторство. А самым-самым лучшим президентам и премьерам – вообще вечную жизнь.

***

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

***

Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...

***

– Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
– А что тебе сердце подсказывает?
– Сердце подсказывает: муж узнает – убьёт!

***

Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.

***

В нашей стране богатый – это тот, кто сумеет украсть больше, чем у него сумеют отнять.

***

– Скажите, почему вы, парапсихолог по избавлению от интернет-зависимости, берете так дорого за лечение?
– А как вы думаете, дешево стоит договориться с провайдером пациента на отключение его от Сети?

***

Россия, 2018 год. Российские футболисты успешно завоевали звание чемпионов мира по футболу. Особо отличились россияне Жоао-Хесус Карлос, Хуан-Антонио Оливейра и другие.

***

Призыв по технике безопасности: «Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде – остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей –механиков».

***

По результатам Олимпиады, Комитетом по спорту РФ были приобретены: сборная Канады по хоккею, голландские конькобежцы, немецкие саночники и кёрлингисты, канадские, швейцарские и американские горнолыжники и сноубордисты. К Олимпиаде в Корее сборная России готова!
Болеем за наших!

***

Инопланетяне похитили директоров крупных концернов из разных стран. Директор из Китая рассказал, в каких странах они своровали технологии. Директор из Германии рассказал, в каких странах они набирают кадры для своих заводов. Директор из России рассказал о сто и одной схеме ухода от налогов.

***

Ничто не выдавало Виктора Януковича в неприметном пассажире, садящемся на рейс «Киев–Москва», кроме десяти яиц Фаберже и трёх золотых унитазов в багаже.

***

Почему мужская фраза «Выходи за меня замуж!» звучит как предложение, а женская «Женись на мне!» – как требование?

***

Табличка из зоопарка «Львов не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.



 

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией. Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

***

– Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
– Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

***

– Любимый, у меня две полоски.
– Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.

***

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
– А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
– Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
– Ну да, конечно...
– И вам мало?

***

– Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
– Да уж... Не те нынче бабы пошли!

***

– Сколько нужно либеральных экономистов, чтобы заменить электрическую лампочку?
– Один. Он объяснит вам, что лампочка не перегорела, а была проведена либерализация спирали накаливания.

***

В Госдуму внесены поправки к закону о здравозахоронении.

***

Не все чиновники у нас патриоты, некоторые берут взятки в чужой валюте.

***

Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного вина – самогон, из специй – соль и чёрный перец, а из цитрусовых – репчатый лук...

***

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

***

В Древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

***

– Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
– А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

***

Неосторожный репортёр Первого канала нечаянно занял третье место в соревнованиях по бобслею.

***

У финансистов имеются две новости о состоянии экономики России в 2014 году. Плохая новость заключается в том, что 2014 год будет хуже, чем 2013-й. Хорошая новость состоит в том, что 2014 год будет лучше, чем 2015-й.

***

В России тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть.

***

Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

beregite-dengi abb53 mashina-i-yama ca538

Свежий номер

Архив

<< < Апр 2018 > >>
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30